Темы для Вагона Удачи

Страница: 1

Сообщений 1 страница 8 из 8

Поделиться12008-01-03 11:31:30

Автор: ВагонУдачи
В штакетник
Откуда: Николаефф
Зарегистрирован: 2007-12-26
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1983-02-20]
Провел на форуме:
1 день 13 часов
Последний визит:
2008-09-04 14:24:49

спижжено...(не майо)

Добpый вечеp уважаемые болельщики, мы ведем pепоpтаж из Испании с центpального стадиона Долоpес Ибабуpи, где Мадpидские сюppеаловцы пpинимаеют московских фанатовцев. Вот нападающий Шныpко пытается запутать своими действиями сопеpника. До начала матча осталось пять минут...
...Hе все наши игpоки сегодня в фоpме. Цыpкулаpь пpихpамывет, Бушменов пpиволакивает, Панамко пpишепетывает. Hо особенно меня настоpаживает наш голкипеp Элимонов, напpавляясь к воpотам, он постукивает палочкой пеpед собой. Команды уже вышли из pаздевалок. Давайте ка посмотpим pасстановку испанских игpоков на поле. Тpи нападающих Сюppеала стоят свиньей, четыpе полузащитника стоят свиньей, тpи защитника стоят свиньей, даже вpатаpь стоит в луже – ну свинья свиньей! Что-же... любопытно, какие это пpеимущества даст нашим сопеpникам.
Что касается нашей команды, то почти всю пpавую половину бpовки занял защитник Галстукович. Откpовенно побаиваясь его, сопеpники на ту половину поля не ходят, а пpедпочитают воpовато пpобиpаться слева и центpом. Вот Папакаpлос входит в нашу штpафную (защитник Панамко остpоумно его пpопустил к воpотам) и... поpыв ветpа сносит футболиста Сюppеала. Пенальти? Да. Папакаpлос своим коpонным удаpом - в пpавую штангу с отскоком в спину вpатаpя, затем в пеpекладину – в левую штангу и в воpота- забивает гол нашей команде. Испанцы pадуются, а Папакаpлос бегает по полю,весь в губной помаде.

А наш тpенеp в это вpемя готовит замену. Вместо кpасных тpусов все игpоки наденут белые. Помтоpим какую пользу это окажет нашей команде. Кpоме того на поле готовится выйти нападающий Попсон, вот как он высоко подпpыгивает стоя на линии, сpазу видно, что тpениpовки не пpошли для него даpом.

Игpа возобновилась, Галстукович навешивает судье в центpальном кpуге! Интеpесно, чем ответит судья? Так и есть! Судья показывает Галстуковичу вытянутый сpедний палец! Пpокуpенный желтый палец. Это пpедупpеждение.

Игpоки Сюppеала, котоpые потpатили слишком много сил гоняясь за Папакаpлосом, явно подустали. Они все чаще останавливют наших игpоков недозволенными словами. После очеpедного наpушения неpвы у судьи не выдеpживают, и он лично сбивает гpубияна да еще назначает штpафной. Будет бить сам? Hет, уступает это пpаво кому то из наших. Галстукович pазбегается и с ювелиpной точностью навешивает свои тpусы пpямо на голову защитнику Баpселонцев. Этот технический пpием он закончил отpабатывать за 10 минут до начала матча. Мяч отскакивает куда-то вбок. Внимание! Цыpкулаpь пpинимает мяч левой ногой, и тут же в одно касание пеpедает мяч своей пpавой ноге - удивительное
взаимопонимание у ног этого футболиста!

А вот за это наpушение судья должен дать по моpде! Смотpите, испанский защитник, цепляет нашего игpока за майку, вот его pуки уже под майкой!...Hу-у, так игpать нельзя! Hа повтоpе ясно видно, что Папакаpлос схватил Цыpкулаpя за тpусы и попытался атаковать его сзади! Это уж совсем не по мужски! Цыpкулаpь упал и жестами показывает, что ему надо бы выплатить пpемию за пpошлый матч. Вообще-то - это тоже не по мужски. Судья показывает Папакаpлосу желтую каpточку, потом кpасную,...тепеpь Папакаpлос похоже ждет зеленой каpточки, чтобы снова начать игpу.

Тем вpеменем Галстукович выполняет одинадцатиметpовый плевок в стоpону вpатаpя. Вpатаpь выбежал из воpот закpываясь pуками, и Галстукович спокойно закатывает мяч в пустые воpота!

Игpа возобновляется. Испанцы постоянно не успевают за нашими футболистами. Вот и сейчас: спаpтаковцы всей командой ушли на пеpеpыв, а сопеpник все еще бегает по полю, в своих дуpацких тpусах...

Мы пpодолжаем наш pепоpтаж. Оказывается, испанцы бегали весь пеpеpыв, и тепеpь они выглядят ещё более усталыми. Хватаются за сеpдце, ловят pтом воздух... Hу что же...такая игpа нашим игpокам на pуку. Спаpтак готовит замену, она должна усилить игpу нашей команды, вместо Панамко на поле выходят сpазу тpи нападающих.

Во втоpом тайме пpеобpазился и аpбитp. После упpеков в пассивном судействе его сейчас пpосто не узнать! Посмотpите, он лично забивает гол...дpугой...тpетий в воpота Сюppеала. пpавда кое кто из испанцев пытается доказать, что последние голы были забиты судьей из положения вне игpы, но судья без колебаний показывает кpасные каpточки всем десятеpым!

Своеобpазную волну по стадиону пустили фанаты Сюppеала. Поочеpедно поднимаясь со своих кpесел по сектоpам, они уходят с матча. Да-а, сегодня их команда пpоигpывает. Даже самые пpеданные болельщики не веpят, что их любимцам удасться пpеломить ход игpы воднеpом. Спаpтаковцы атакуют большими силами. Они всей командой падают в штpафной площади пpотивника. Судья назначает сpазу одинадцать одинадцатиметpовых! Hу все, дальше можно не смотpеть.

Дpузья мои! Вот что я вам скажу: этот матч - настоящий тpиумф pоссийского футбола и молдавского судейства! Спасибо за внимание.

Цитировать Сообщение 1

Поделиться22008-01-10 10:57:19

Автор: ВагонУдачи
В штакетник
Откуда: Николаефф
Зарегистрирован: 2007-12-26
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1983-02-20]
Провел на форуме:
1 день 13 часов
Последний визит:
2008-09-04 14:24:49

Предлагаю вылаживать сюда истории пра приключения карандашей малых
паехали...

Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем, ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения.

Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало, и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают.

Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон:

- Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама...

С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр человеческой породы произнес следущее:

- Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!

Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон

:-) Дети милые.. милые милые :-) Когда у моей знак. сын был у зубного, то на просьбу врача - сплюнь - беззастенчиво плюнул в лицо врачу :-) И читаю вот как раз:

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :

- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота!

Цитировать Сообщение 2

Поделиться32008-01-10 11:00:15

Автор: ВагонУдачи
В штакетник
Откуда: Николаефф
Зарегистрирован: 2007-12-26
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1983-02-20]
Провел на форуме:
1 день 13 часов
Последний визит:
2008-09-04 14:24:49

Ну рассказал мне ее (т. е. историю) препод на курсах по вождению. Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает:

- Пап, а что такое БЛЯДЬ?

Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон:

- Это доча означает - плохая женьщина.

Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает ее внученька и видит, что ее кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребенку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами:

- Бабушка, ты БЛЯДЬ.

Ну бабка офигела села на попу и спросила:

- Внученька, а кто тебе это сказал?

На что милое создание сказала сущую правду:

- ПАПА.

Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.

-----------------------------------------------------------------

спижжено, не майо...

“-Утро субботы!.. Ну кто там, никогда не выспаться...” – вскочив с
кровати, я бегу к мобилке, все громче играющей Моцарта.

Ах ты... Родители ведь хотели приехать к нам! Затариться перед праздником
едой и подарками. Эта слегка обременительная, но почетная обязанность
жителей большого и богатого города принимать родственников из маленьких
городков. Ну, что же - во имя исполнения дочернего долга.
Стоп! Что она сказала?!.

- Извини, мам – я не расслышала.
- Я говорю – мы уже заехали с утра на рынок и купили поросенка. Сейчас
приедем к вам, и оставим пока, чтобы не ползать с ним по городу.
- Свинью?
- Нет маленький совсем поросенок.
- Кхм... Ну ладно, везите.

С детства в моей памяти остались впечатления о хорошеньких поросятах.
Хотя, может не с детства, а от просмотра на домашнем кинотеатре фильма
“Бейб”? Из привезенного мешка изредка раздавалось легкое похрюкивание.

- Вечером мы поедем обратно и заберем его, – заверила мама.

Родители ушли. А мы решили поросенка выпустить – ведь вдруг он
задохнется! Поросенок оказался просто чудесно хорошеньким – маленькая
розовенькая хрюшка с забавным пятачком.

- Иди малыш, погуляй!..

Но вместо того, чтобы походить по квартире, осматривая ее, как это
обычно делают кошки или собаки, поросенок стал бессмысленно бегать,
тычась повсюду своим пятачком, а его хрюканье становилось все громче и
громче.

- Маленький, ты наверно кушать хочешь – мы налили в миску молока и
поставили на пол. Миска осталась без внимания. Может он не пьет молоко?
Попробовали дать хлеба, огурцов, мяса... Поросенок не обращал на еду ни
малейшего внимания.

- Он, наверно, напугался, сидя в мешке – говорю мужу. – Давай дадим ему
валерьянки. Он тогда успокоится и поест.

О! Вы пробовали лить в пасть поросенка валерьянку? Не знаю, попала ли
ему в рот хотя бы половина из вылитого пузырька... А может на свиней
валерьянка оказывает возбуждающее действие, как на кошек, но поросенок
начал срать. И откуда в таком маленьком тельце столько говна? Этот свин
срал, срал везде, даже не жрав целый день. Бегая по квартире, он
умудрился обосрать все, куда был направлен его хвостик. Ну и, конечно,
весь покрылся своим говном. Мдя, хорошенькая хрюшка превратилась в
обосранного истерика.

"- Да что ж, мы не справимся с одним маленьким поросенком?!" – я
задумчиво обозревала навозные кучки...

- Помнишь, как мы успокаивали свою дочь, когда она была ребенком? –
спросила я у мужа. Конечно, он не помнил, но по моему указанию полез на
антресоль за детской ванночкой. Вот именно! Мне подумалось, что если
выкупать поросенка с лавандой, он успокоится и сразу заснет, как
младенец. Заодно и от запаха избавимся!
Не помогло... Мы все трое стали мокрыми, а в остальном ничего не
изменилось.

- Так, - сказал муж – давай-ка вынесем его на балкон. Пусть он срет и
визжит там. А то наша квартира становится похожа на свиноферму.

Выставили мы свина на балкон, а чтобы не замерз положили старый детский
матрас. Но он не хотел лежать на матрасе. А хотел только орать и гадить.
Что он и проделал, как только мы усадили его на матрас.

- Ну может он не понимает, что на матрасе надо лежать! – говорю мужу. –
Давай покажи ему, как надо...

Дальнейшее объясняется нашей усталостью. От которой уже ум за разум
зашел. Муж лег на обосраный матрас, свернулся клубочком, а я держа свина
в руках, показываю на мужа и приговариваю – "Вот так ложись и спи,
понятно, хрюшка?"

Понятно ему не было, но нам это было уже все равно! Мы закрыли его на
балконе и ушли. Но оставшись один, он совсем обезумел! Кидался с разбега
на стену, в кровь разбивая пятачок о бетон. От боли и страха громкость
его визга поднялась до немыслимых высот!

- Он же убьется! - крикнула я.

Муж не выдержал. Выскочил на балкон и схватив свина за задние лапы, он
выставил руки за перила, крича на всю улицу:
– Если ты не заткнешься, я тебя выкину с балкона нах!..

Вечер субботы. Спальный район. Большая стоянка автомобилей у нас по
окнами. Очень много людей... Матерящийся и дергающийся мужик на балконе. И
вопящая от страха и непрерывно дристающая свинья, извивающаяся в его
руках. Мат, визг и свиное дерьмо – все равномерно выбрасывалось в воздух
и падало. Как же смеялись люди внизу!

Я не знаю, кто бы первым выбросился с шестого этажа, но, к счастью,
пришли родители.

- Мама, вы купили больную свинью! – закричала я.

- А зачем вы его достали из мешка? – был задан резонный вопрос.

И как только поросенка сунули в мешок, он сразу успокоился, а потом и
заснул, тихо-тихо похрюкивая.

Родители уехали и увезли с собой мешок с поросенком. А нам осталась
пожизненная известность в этом районе. Сколько лет уж прошло, а соседи
до сих пор вспоминают...

Цитировать Сообщение 3

Поделиться42008-01-10 11:20:42

Автор: РЛ
Новогиреево
Откуда: От туда.
Зарегистрирован: 2006-07-27
Приглашений: 0
Сообщений: 1179
Пол: Мужской
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2014-10-13 00:16:30

Цитировать Сообщение 4

Поделиться52008-01-17 09:31:19

Автор: ВагонУдачи
В штакетник
Откуда: Николаефф
Зарегистрирован: 2007-12-26
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1983-02-20]
Провел на форуме:
1 день 13 часов
Последний визит:
2008-09-04 14:24:49

Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу.

***
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

***
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

***
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.

***
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

***
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

***
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

***
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

Цитировать Сообщение 5

Поделиться62008-01-17 09:49:39

Автор: ВагонУдачи
В штакетник
Откуда: Николаефф
Зарегистрирован: 2007-12-26
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1983-02-20]
Провел на форуме:
1 день 13 часов
Последний визит:
2008-09-04 14:24:49

ЯпонецЪ практикант)))

Где-то в середине девяностых прислали нам практиканта – японца. Цель приезда – сделать «market survey», что значит «изучить, так сказать, рынок» Зачем его отправили в Пермь? Да не зачем, просто заебал он всех в Москве – ходит, шароебится между столами и работать мешает. Вот и отправили его с глаз долой. В то время, «любимым» и «особенно ценным» сотрудником, меня было сложно назвать, поэтому мне была оказана высокая честь - сопровождать этого «непришейкпиздерукава» в славный город Пермь.
Есть такая практика в международных корпорациях – отправлять в «поля» практикантов. Студентов, заканчивающих свой буржуйский вуз, либо после годичного изучения русского языка в МГУ или ЛГУ. Это делается, в надежде, потом получить подготовленную к местным условиям «молодую смену» японских специалистов здесь в России.

Мы были ровесники. По фамилии или имени его никто не звал, потому что правильно произнести это для русского человека было так же сложно как Дину (так сократив его имя раз в пять, все его называли) было невозможно произнести слово «ГлавСпиртТрест». Именно этой водки я решил взять, дабы скоротать время в раздолбанном вагоне поезда. Некоторые вещи в русских поездах заставляли чувствовать Дина зажатым, а иногда откровенно пугали. Например, имея намерение сходить в сортир, он сомневался – как можно справлять нужду в обоссанную лязгающую и управляемую педалью, дырку в полу, именуемую нужником. Вначале, он долго пытался пристроиться в умывальник, приняв его за унитаз. Спасло только то, что умывальник, для его роста, стоял слишком высоко.

Словом, тогда мне казалось, что водка была просто необходима. Японец оказался славным малым. Смешно выговаривая русские слова, он, тем не менее, обладал очень живым умом и блестящим чувством юмора. На тот момент, уже поработав с японцами год, я знал, что «сообразительность и чувство юмора не так часто встречаются среди них. Это - безусловно, очень усидчивая, преданная своему делу и в высшей степени дисциплинированная нация, но смекалка и чувство юмора - это не про них. Насчет хваленой Задорновым русской смекалки – чуть позже.

Тем не менее, японцы очень забавный народ. Вот один интересный момент. Особенность в произношении. В японском языке отсутствует звук «Л». Поэтому, начиная изучать любой из европейских языков, они оказываются сильно сконфужены этим фактом и часто путают в словах звуки «Л» и «Р». Быстро привыкнув, почти никто в офисе уже не ржет над такими перлами как: «Я посрал тебе факс», над фразой «Лошин пипол» - имеется в виду «Russian People», или наконец, 70% японцев, пытающихся говорить по-русски, - скажут «нужна ублять», показывая уборщице на то - что «нужно убрать».
Итак, мы начали бухать в купе, затем переместились в ресторан. Там скучали две толстые буфетчицы, которым было интересно пофлиртовать с живым японцем, да еще и немного говорящим по-русски. Я же получил возможность, уссываясь в душе, наблюдать за происходящей беседой и неуклюжими попытками снять работницу общепита. И как мог «помогал» Дину, вспоминая все особенности его произношения.
Во-первых, мне было интересно – что получиться, если скрестить пьяного японца с толстой буфетчицей из деревни «Гадюкино». Во-вторых, просто хотелось поржать. Съем выглядел так. На салфетках я писал Дину латинскими буквами выражения – которые помогут «влегкую» снять «лусскую девушку».
Получилось примерно следующее:
-Дин, когда поезд остановится, скажи ей – «POSHLI NA PERRON»
Получилось «иди, посри на перрон». Она ему – «за каким мне на перрон то срать»
- Дин бормочет мне на английском – как сказать, что у нее, наверное, большая душа. Пишу ему на салфетке. Дин читает, тщательно проговаривая каждое слово, «просто у тебя борьшая жопа». И все в таком духе. Затем я отпросился в туалет, давясь смехом. А когда вернулся, Дин стоял у закрытой двери ресторана и старался прочитать какой-то message на салфетке. Я взял салфетку в руки и прочитал «Пива нет, ресторан закрыт, ты козел шипилявый, а твой друг просто мудак».
На этой минорной ноте мы отправились в свое купе. По счастливому совпадению, мы ехали одни. Пока я тщетно пытался раздеться или хотя бы снять туфли, Дин умудрился сделать из той самой салфетки какого-то лебеденка, вернее «ребеденока». Затем он отправился его дарить сонной проводнице, которая в то время уже давно спала и никак не могла вкурить – нахуй к ней приперся пьяный в жопу японец и тычет в морду какой-то мятой салфеткой, мямля «ребяденок», «надо блят ребяденок тебе».

Ночью мне снилась толстая буфетчица, которая стояла у барной стойки и назидательно говорила, почему – то голосом моей жены: - « зачем же ты так нажрался, скотина….»
Посреди ночи, меня разбудило жестокое и настойчивое намерение моего организма немедленно проблеваться. Времени на принятие решения было всего пару секунд, поэтому, не долго думая, я схватил первое, что попалось мне под руки – то есть ботинок Дина и излил, туда все, что накопилось за этот трудный день.

Утро, как обычно бывает после веселого вечера, не заставило нас особенно улыбаться. Я открыл глаза, услышав настойчивое бормотание на непонятном мне языке. Дин угрюмо рассматривал свой ботинок, в который он уже попробовал засунуть ногу. Если бы я жил в Викторианской Англии и в те времена писал эту историю, то я бы, наверное, сказал, что «…Дин не был счастлив ввиду сложившейся ситуации». Однако, надо сказать, что Дин просто охуевал из-за того, что кто-то (а я сказал, что это он сам) наблевал в его единственную пару обуви и теперь он хуй его знает как выйти из поезда. Видимо примерно так переводился его монолог на японском, из-за которого я проснулся. Дин был похож на японского летчика времен второй мировой войны, который полетел вместе со всеми бомбить американский Перл Харбор, но сцуко, перебрав накануне сакэ, заблудился и нечаянно, немножко побомбил свой японский остров Иводзима – между прочим последний, блять оплот императора. Я еще зачем-то сказал ему, что мол, проводницы народ бедный, предложи ей долларов 50-70, она глядишь, и вымоет твой ботинок, типа им не впервой. Через пару минут отмывать надо было всего Дина. Было только 7 утра и магазины были еще закрыты. Я пошел по поезду с целью найти какую-нибудь обувь для Дина.

Через час из такси вылезли два «исследователя рынка» отправленные из столицы. В гостинице на ресепшн в это время происходила пересменка, толпилось человек 10 разных людей, которые как один повернули головы, чтобы наблюдать - как гостиницу вошли два человека. Один высокий, но очень помятый мужчина славянской наружности, Второй маленького роста, на вид японец в отглаженном, но облеванном костюме, на плече он держал зонтик, на котором связанные между собой болтались ботинки. Обут он был в белые тапки, с красноречивым логотипом гостиницы «Интурист».

via http://kot--matroskin.livejournal.com/9 … tml#cutid1

Цитировать Сообщение 6

Поделиться72008-01-21 13:32:01

Автор: ВагонУдачи
В штакетник
Откуда: Николаефф
Зарегистрирован: 2007-12-26
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1983-02-20]
Провел на форуме:
1 день 13 часов
Последний визит:
2008-09-04 14:24:49

Про спорт.
Я не люблю блять боулинг.

Не люблю я блять боулинг. Постоянно суко застревают пальцы в шаре, и после броска я всегда падаю за ним, ебалом об дорожку.

Я не люблю блять теннис.

Не люблю я блять теннис. Пиздец а не игра. Играть авоськой натянутой на весло с дыркой, ну не пиздец ли? И потом когда попадаю по мячу, он суко все время улетает в ебальник сопернику.

Я не люблю блять борьбу.

Не люблю блять борьбу. Два здоровых мужика в трико обнимаются, валяются на матрасе что бы один из них, оказался сверху. По моему борьбу придумали педеки.

Я не люблю блять бег.

Не люблю блять бег. Ну что за радость бежать хуй знает куда, да еще прибежать вовремя. Бежишь как еблан, дышишь тяжело, ни покурить тебе, ни пивка попить. Одежда мокрая, трусы к хую прилипли и натерают. Говно в общем а не спорт.

Я не люблю блять шахматы.

Не люблю блять шахматы. Битый час сидишь за столом, напротив такого же далбаёба. Время от времени берешь хуево вырезаные нэцки, и ставишь на квадратики разные. Причем противник делает тоже самое. Цель не понятна нихуя. Внезапно тебе говорят что ты материшься. Хотя сидишь вроде молча.

Я не люблю блять акробатику.

Не люблю блять акробатику. Пыхтишь, потеешь на тренировке, ради того, что бы достать головой до жопы. При фляге с рандатом постоянно падал головой вниз, ебалом в матрас. Очень шея болела после этого, и лицо стертое.

Я не люблю блять плавание.

Не люблю блять плавание. Почему я должен плыть только по дорожке, причем только вначале в одну, и только потом в другую сторону? Может я хочу просто тупо побарахтаться на мелководье, попердеть пузырьками, да и тупо попить холодненького пивка покачиваясь на воде!

Я не люблю блять велоспорт.

Не люблю блять велоспорт. Куча нормальных мужиков, только почему-то очень худых, с бешеной скоростью едут от одного пункта в другой. Зачем? Я понимаю если бы в конце, давали пиво халявное. Ну или ожидали красотки что бы отсосать победителю. Или блять квартиру давали на Арбате в новостройке. Так нет же. Катаются ради того, что бы получить какой-то непонятный фужер из пластика, из которого даже водки не выпьешь, так он воняет жженым пластиком. А вообще я бы лично наливал 300 грамм водки перед стартом, веселее было бы. В говно пьяные велосипедисты, хуярят во всю дурь, пиздятся друг с другом, и падают время от времени.

Я не люблю блять спортивную ходьбу.

Не люблю блять спортивную ходьбу. Во первых выглядит пидарестично, во вторых что это блять за спорт где нужно быстро ИДТИ. Не бежать блять, не прыгать, а идти! Ну не пиздец ли? Почему тогда нет спортивного ползанья? Или к примеру спортивного бега на карачках? А как они блять жопами виляют? Это же педерастия сплошная. Не удивлюсь, если окажется что спортсмены по спортивной ходьбе педеки все поголовно.